Lillush oldala =)
Sziasztok.Köszi hogy benéztetek *.*
Mórickáék a 10. emeleten laknak.
A liftben megszólal Móricka:
-A ku...
Az apja befogja a száját és azt mondja:
-Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghalják! Majd fent elmondhatod.
Móricka megint megszólal:
-A ku....
Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja.
Mórickáék felérnek.
-Most már mondhatod!-mondja az apja.
-A kulcsot lenthagytuk!
A tanár felszólítja Mórickát:
- Móricka, modj egy madarat!
- Gólyácska.
- Jó, mondj még egyet!
- Verébke.
- Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy gólya, veréb. Érted?
- Igenis.
- Na, most mondj egy madarat!
- Fecs.
Móricka előszőr visz haza rossz jegyet az iskolából. Az őrző - védő kft.-nél dolgozó apukája dühösen nézi a lap alján díszelgő egyest. - Kisfiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár? - Szerintem is, menjünk, tudom, hol lakik a tanító néni..
- 25 hülye van az osztályban! - szídja a gyerekeket a tanár.
- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól:
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!
- Tolvajnak nevezzük azt, aki elveszi a más tulajdonát - magyarázza a tanító.
- Móricka, te nem figyelsz!
- De figyelek, tanító úr!
- Ugy?! Akkor mond meg, ha kiszedek a zsebedbôl száz forintot, mi vagyok én?
- Varázsló, tanító úr!
- Tudod, mi az, hogy absztrakt? - kérdi a tanár Mórickát.
- Igen. Amit nem lehet megfogni.
- Helyes. Mondj egy példát!
- Tüzes vas...
Móricka felmegy Pistikéhez. Az anyukája nyit ajtót.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc!
Tíz perc múlva csengetnek.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc!
Tíz perc múlva megint csengetnek.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Mondtam már,hogy ez nagyon rossz vicc!
Móricka: - De miért?
Anyuka: - Pistike tegnap meghalt!
Móricka: - Azért elkérhetjük a labdáját?
Móricka elmegy gyónni.
- Vétkeztem, atyám, paráznaság bunébe estem.
- Kivel történt az eset fiam?
Móricka hallgat.
- Mondd csak meg. Talán Verával, a patikus lányával?
- Nem, atyám.
- Akkor tán Mariannal, a tanárnővel?
- Nem, vele sem.
- Talán a Krisztivel, a felszolgálónővel a presszóban?
- Nem, nem ő volt atyám.
- Ejnye fiam, ha nem mondod meg, hogy kivel vétkeztél, nem oldozlak fel mondja mérgesen a pap és elküldi Mórickát. A templom előtt találkozik Pistikével.
- Mi van öregem, mitől ragyog úgy a képed? Feloldozott a pap a bűneid alól?
- Azt nem. De kaptam három remek tippet!
A zsidó származasú Móricka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talan Einstein ?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre Móricka:
- Jézus Krisztus.
- Ugy van Móricka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.
- A tanítónő a táborban észreveszi, hogy Móricka grimaszokat vág, s rászól:
- Fiam, ezt nem szabad tenni! Mikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, hogy így fog maradni az arcom!
Móricka ránéz, és így szól:
- És úgy is maradt.
-
A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr - így Móricka.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!
-
- Édes anyucikám, adj nekem egy cukit!
- Nem adok, már kettőt kaptál!
- De igazán, nagyon kérlek adjál még egyet - könyörög Móricka.
A mama ad neki még egyet, mire Móricka:
- Mondhatom, neked sincs nagy akaraterőd!!
-
Móricka! Mára le kellett írnod százszor büntetésből, hogy "Nem tegezem a tanító nénit és nem mondok csúnya szavakat az iskolában." Leírtad?
- Igen tanító néni kérem. Kétszázszor!
- De miért kétszázszor?
- Hogy még jobban örülj, te ribanc!
-
Móricka cigizik az óvoda WC - jében, odamegy az óvónéni:
- Móricka mit csinálsz?
- Cigizek!
- Szabad ezt?
- De hát én már basztam is!
- Mikor?
- Nem tudom, részeg voltam....
-
A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én fúrtam ki a papa óvszerét..
Móricka rosszul tanul az iskolában. Az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átiratja a Piaristákhoz. Móricka nem veszi komolyan a fenyegetést, továbbra sem szaggatja az istrángot, az apja viszont beváltja az ígéretét. Hát lássatok csodát, Móricka év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Piaristáktól. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire Móricka:
- Tudod, Apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!!!
Mórickáék a 10. emeleten laknak.
A liftben megszólal Móricka:
- A ku...
Az apja befogja a száját és azt mondja:
- Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghalják! Majd fent elmondhatod.
Móricka megint megszólal:
- A ku....
Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja.
Mórickáék felérnek.
- Most már mondhatod!-mondja az apja.
- A kulcsot lenthagytuk!
A tanár felszólítja Mórickát:
- Móricka, mondj egy madarat!
- Gólyácska.
- Jó, mondj még egyet!
- Verébke.
- Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy gólya, veréb. Érted?
- Igenis.
- Na, most mondj egy madarat!
- Fecs.
Móricka előszőr visz haza rossz jegyet az iskolából. Az őrző - védő kft.-nél dolgozó apukája dühösen nézi a lap alján díszelgő egyest.
- Kisfiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?
- Szerintem is, menjünk, tudom, hol lakik a tanító néni...
- 25 hülye van az osztályban! - szídja a gyerekeket a tanár.
- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól:
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!
- Móricka, miért nem voltál tegnap iskolában?
- Meghalt a nagymamamám.
- Dehát láttam ott az erkélyen állni!
- Ja, csak azért, mert kitettük, hogy hozza neki a postás a nyugdíjat!
Móricka büszkén újságolja a mamájának:
- Anyu, öt legyet ütöttem agyon az elôbb. Két hímet és három nôstényt.
- És hogyan tudod ilyen pontosan megkülönböztetni ôket?
- Hát kettô az asztalon ült, míg három a tükrön.
- Tolvajnak nevezzük azt, aki elveszi a más tulajdonát - magyarázza a tanító.
- Móricka, te nem figyelsz!
- De figyelek, tanító úr!
- Úgy?! Akkor mond meg, ha kiszedek a zsebedbôl száz forintot, mi vagyok én?
- Varázsló, tanító úr!
- Tudod, mi az, hogy absztrakt? - kérdi a tanár Mórickát.
- Igen. Amit nem lehet megfogni.
- Helyes. Mondj egy példát!
- Tüzes vas...
Móricka felmegy Pistikéhez. Az anyukája nyit ajtót.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc!
Tíz perc múlva csengetnek.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc!
Tíz perc múlva megint csengetnek.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Mondtam már,hogy ez nagyon rossz vicc!
Móricka: - De miért?
Anyuka: - Pistike tegnap meghalt!
Móricka: - És elkérhetjük a labdáját?
Móricka elmegy gyónni.
- Vétkeztem, atyám, paráznaság bűnébe estem.
- Kivel történt az eset fiam?
Móricka hallgat.
- Mondd csak meg. Talán Verával, a patikus lányával?
- Nem, atyám.
- Akkor tán Mariannal, a tanárnovel?
- Nem, vele sem.
- Talán a Krisztivel, a felszolgálónővel a presszóban?
- Nem, nem ő volt atyám.
- Ejnye fiam, ha nem mondod meg, hogy kivel vétkeztél, nem oldozlak fel mondja mérgesen a pap és elküldi Mórickát. A templom előtt találkozik Pistikével.
- Mi van öregem, mitől ragyog úgy a képed? Feloldozott a pap a bűneid alól?
- Azt nem. De kaptam három remek tippet!
A zsidó származasú Móricka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talan Einstein ?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre Móricka:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van Móricka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod ?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.
Mórickáéknak irodalom órája van. A tanár Mórickát kérdezi :
- Na, Móricka, mi az elégia ?
- Elég-ia...elég-ia...meggyújtott szamár !!!!
A tanítónő a táborban észreveszi, hogy Móricka grimaszokat vág, s rászól:
- Fiam, ezt nem szabad tenni! Mikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, hogy így fog maradni az arcom!
Móricka ránéz, és így szól:
- És úgy is maradt.
A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr - így Móricka.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!
- Édes anyucikám, adj nekem egy cukit!
- Nem adok, már kettőt kaptál!
- De igazán, nagyon kérlek adjál még egyet - könyörög Móricka.
A mama ad neki még egyet, mire Móricka:
- Mondhatom, neked sincs nagy akaraterőd !!
- Móricka! Mára le kellett írnod százszor büntetésből, hogy "Nem tegezem a tanító nénit és nem mondok csúnya szavakat az iskolában." Leírtad?
- Igen tanító néni kérem. Kétszázszor!
- De miért kétszázszor?
- Hogy még jobban örülj, te ribanc!
Móricka cigizik az óvoda WC - jében, odamegy az óvónéni:
- Móricka mit csinálsz?
- Cigizek!
- Szabad ezt?
- De hát én már b*sztam is!
- Mikor?
- Nem tudom, részeg voltam....
A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én fúrtam ki a papa óvszerét..
A szigorú, idős hölgy egy délelőtt a parkban sétálva látja, hogy Móricka unott pofával pöfékelve cigarettázik és közben nagyokat húz egy pálinkásüvegből. Nem bírja megállni szó nélkül:
- Hogy lehet az, fiacskám, hogy te nem vagy ilyenkor iskolában?
- Hogy lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak ötéves vagyok!
- Móricka, mirôl lehet megismerni a mérgesgombát?
- A hasfájásról.
Tanítónéni azt adja házifeladatnak, hogy a gyerekek írjanak arról fogalmazást, hogy anya csak egy van. Pistike arról ir , hogy amikor beteg volt anyuka ápolta, etette: anya csak egy van ! Józsika arról ír, hogy amikor elesett, anyukaja bekötötte a sebét: anya csak egy van !
- Hát te Móricka miről írtál?:
- Tegnap este hazamegyek megkérdem: van valami kaja? Mire anyám:
- Két melegszendvics van a sütőben - odamegyek, kinyitom a sütőt: - - Anya, csak egy van !